我爸妈最近用微信给我发了不少的视频号，内容大概是：没有妈了，就再也没有家了；我今天要为所有妈妈说一句公道话；孩子和你越来越像仇人，其实原因就只有一个你为他付出了太多，而让你觉得你对他无私的爱是理所当然的。balabala....

我可以感受到可能是因为我最近的却和他们联系的少，所以他们产生了一种情绪。但我更多的是一种无奈、痛心和割裂。我和我父母不是那种不相往来的关系，但也不是那种无话不谈的关系。我一般也不隐瞒他们什么，有时候就正常的和他们说话。觉得难以为继的，我就沉默。既不想表达我被说服了，也不想再去解释什么。于我而言，感觉更像是一种无声的抗议，对他们而言我不知道意味着什么。

我以前是愿意和我父母分享一些事情的，当时觉得他们还是出于爱的原因可以接纳一些。但后来发现在一些本质的问题上，我们的隔阂很大。所以后来就不愿意说什么了，但诚如一开始所言，我也没法和他们断绝什么。可能养儿防老这一点，我被动的还是投入去了一些。他们可能也不完全是处于爱我的原因，也有养老的原因。毕竟在我家的氛围，儿子还是养老的主力。女儿都是要嫁出去的，我妹妹嫁的比较远。就被我父母一直埋冤。但我妹还是很爱我父母的。

对于婚恋和职业规划我想是和父母聊的最多的话题了，但这两点我完全没有办法和父母聊。我爸妈那种天然的后代延续观念我完全不能接受，网络上“我们就是最后一代”的呐喊更像是我对中国这个社会的抵抗。这种感觉永远都是没有办法协调的事情。

说到职业规划又和婚恋有了关系，当我觉得没有希望的时候我其实不愿意花费更多的时间和精力去做一个合格的螺丝钉（毕竟螺丝钉还是可以好好挣钱维系社会运作的，不然中国经济早就那啥了吧）。基于此，我更愿意把我的时间、经历和金钱用在探索我自己和体验世界这种事情上。这在我爸妈眼里，当然是要不得的了。那根本就是玩物丧志、不思进取。躺平式的生活，他们估计永生都不能理解。

我最开始和我爸妈打电话还可以聊一下家长里短，沟通一下互相的生活。以前这种模式也相安无事吧。但至从我谈了一段恋爱，在我和她为对来的生活规划中可能又燃起来了我爸妈的希望。那段时间，的却可以感觉到他们的不一样。尽管我们的内核驱动不一样，但从形式上来说达到了某种统一。后来陆续几次的分手，也慢慢浇灭了这种幻想。也因为这段关系，打破了以前那种平衡。让我和父母的关系，感觉上是更下降了。当然了，也可能单纯的就是我年龄的增长和他们的变老带来的。和其他的没关系。

我有时候觉得自己某一种时刻挺狠心的，就是当他们期待我按照他们那种方式不断繁衍的时候。我觉得既然我就是这个循环的某一节，那么我自己本身是不具备意义和爱的。那就没必要维系这样的关系。
作为一个不知道本什么安排到这个世界上来的生命，我就自己去过自己的吧。斩断那些莫须有的羁绊。

我们可以感受到最大的专制来自于家庭，如果从这个角度来说我现在深有感触。我后来聊的少真的是我爸妈太喜欢安排了，用他们一辈子在一个村庄的生活经验来衡量和给建议。甚至，不想知道我为什么会这么想，这样想打算怎么做。（或许是我自己的期待太高，关于这种模式）就给出一大堆的建议，我真的没法搭话呀。

当然，近期我不想和他们聊天以外。也有很大的原因是因为我自己。2023年谈的这段恋爱真的是一言难尽。我现在都没有办法好好的梳理这段关系，我现在就想让自己从自己的需求和感受出发。满满梳理自己，做出下一步的行动。也的却是无法顾及到他们。

之所以写这些文字，是因为我爸妈今天总是在发这个给我。我心里堵得慌，就写来舒缓自己的心情。我现在比他们更迫切的想要走出那段关系，好好开始自己的生活。

2023.11.20 凌晨于天府国际机场