关于我的丧

最近的这一段时间我的确挺丧的，我数次想悄无声息的离开这个城市。我知道大家都比较认可 “救急不救穷”，也有朋友私下告诉我“不要把朋友圈当做日记。男子汉有伤心，有不满自己默默承受，没人同情祥林嫂。”“每个人都拥有一份怜悯，只有一份。如果你为自己伤感，从别人那儿得到的同情就会少很多。如果你为自己十分伤感，就没有人会同情你了。反过来，如果你勇敢地面对困难，那你就会得到你需要的同情和帮助。”

我知道这些都是安慰我的话，也都是希望帮助我的。可是那个时候的我还是只是想哭、想逃避、想死亡。

我并没有接纳我的这些情绪，我让这些情绪充斥我的大脑，并且沉迷于这些情绪中。我不断的伤害我的情感，好让我在这个情绪中得到一些舒缓和解脱。

关于我的抉择

每个人的内心可能都还是有求生的本能的，更何况我是一个无条件的乐观主义者。一些私下有些接触的人给我鼓励、和我聊天，我是个可以在和人的联系中获得力量的人。我想要努力走出来，我想要改变，我觉得还不是无可救药的，所以我写出了我的困境。有这个需要和能力做这个空间吗？ 通过和一些朋友的沟通，接触到如果要把自己喜欢的事情转换成自己的工作是一件非常奢侈的事情。很多朋友都在做着自己不那么喜欢的事情以带给自己更高的收入以换取自己的自由和快乐 。如果要做一件自己理想的事情，要么就要努力去探索它的商业之路，要么就要有一个足够高的收入去支撑那些理想。 我觉得这些话对于此时此刻的我都有着很大的帮助。

有些事情只要你到了某一个时刻才会有深刻的体会 。但我依然还有些疑惑，我想要再多聊一些这些具体的不同的选择的路？以及如果我想要把这两个结合的话，我需要具备哪些能力和面对哪些挑战。

++我不是特别具备商业运营的思路，有时候我觉得我的能量只是与生俱来的。所以，希望有这些经验的朋友和我分享，想要有更多的理想支撑。++

满怀希望和力量而又不给自己压力走下去

今天中午我把最近的困境的梳理分享到了小群里，一时间收到很多朋友的反馈，有几个朋友甚至直接给我转了账希望可以支持到我。我真的很感谢你们，不仅仅是因为给了我钱。我感觉到发自内心对我的关心和对我所做的事情的认可和支持（当然模式还需要讨论）。

我愿意支持你的理想，你在做的事情真的很棒，不用太自我怀疑

做你想做的，但要照顾好自己的生活，别把自己逼到什么程度。

不用有负担，也不用觉得要对这笔钱负责

我希望你在过好自己生活的前提下，有意无意的给其他青年带来良性帮助（就像当年给我带来的一样）。但一切的前提是你自己要过的好。不能让青年空间这种自己喜欢的事情反而成为了负担。

谢谢你们讲给我这些带有力量的话语。

我一直拒绝朋友对我的直接捐赠，我觉得如果可以养活这个空间。我可以在这个空间的基础上去做一些盈利的事情就好。对我而言，我觉得我是可以承受的。我在这个空间的基础上去开发了桌游和游学的收费项目。但我不知道这的确是过于理想还是因为受到疫情的影响。

写的很乱，我只是觉得没有文字记录的思考可能过于模糊和随意。所以仅以这些文字记录我的人生。这些文字可能让支持我的人失望，但是我想认识和接纳那个不完美的自己。

2022年4月8日凌晨于大华世都